• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: безмыслие (список заголовков)
00:43 

Новости безмыслия

Сегодня при отключении мыслей обнаружил любопытную вещь - что посторонние надписи и устные фразы не нарушают безмыслия, потому что исходят не от меня. То есть даже если я понимаю смысл написанного или сказанного, но никак внутри не отзываюсь на них, они как бы падают в пустоту и ничему не вредят. Приятно. :)

@темы: Безмыслие

13:51 

Не-мыслю - значит, живу.

@темы: Безмыслие

02:54 

Иди и смотри

Я бы хотел обратить внимание на одну из истин, что так просто и смиренно явлены в мультфильме "ВАЛЛ-И". Это та пара людей, которые волей случая и ВАЛЛ-И были оторваны от расположенных перед самым носом экранов, в которые вечно устремлены глаза всех обитателей космического города. Это детское удивление: "Смотрите, какая красота! Никогда этого не видела!", "У нас есть бассейн! Я и не знала!" и т.д., совершенно естественное в данных обстоятельствах. А как трогательно они вдруг взялись за руки... Вроде бы мультик, будущее, фантазия, но как часто я пру к намеченной цели, не замечая ничего вокруг. Мне нужно быть через час в центре города - вот табло, что горит перед моими глазами. Я не вижу людей - я вижу препятствия на пути, которые нужно как-то обогнуть, по возможности не задев. Я смотрю только вперёд, у меня нет времени смотреть по сторонам. Ведь у меня есть ЦЕЛЬ! о да. Потом я научился отключать мысли и думал, что этим объясняется то состояние необъяснимого счастья, в которое я при этом впадаю. А дело ведь не в том, чтобы вовсе ни о чём не думать. Дело в том, что таким образом я заодно и то табло перед глазами, естественно, отключил. И далее следует в точности такое же удивление: ой, деревья! ой, вокруг есть другие люди, и какие красивые!! ой, трава!!! ой, небо, ой, облака, ёлы-палы!!!! как много вокруг всего!!! ОТКУДА ТОЛЬКО ОНО ВСЁ ВДРУГ ВЗЯЛОСЬ??? когда внутри тишина и пустота, скучающий взгляд обращается, наконец, вовне, потому что внутри ему не за что зацепиться. и вытаращивает глаза, вылупляет зенки, выкатывает окуляры до самого носа - как, откуда вокруг столько красоты?! это не укладывается в сознании, и слава Богу. уложи такое в сознание аккуратными кубиками - и их можно будет заспиртовать и вечно разглядывать как в кунсткамере, вновь обратив глаза в тупик - вовнутрь. будь я мультипликатором, обязательно сделал бы мультфильм о существах, у которых глаза торчат на длинных тонких ножках и всегда разглядывают только своё же лицо. а вперёд эти существа при этом передвигаются исключительно наощупь. ну точь-в-точь мы :)
всё же это уникальная наша способность - видеть, не видя.

P.S.: надеюсь, никого не обижу названием-цитатой этой записи. мне кажется, это применимо не только к войне.

@темы: Безмыслие, Кино

01:36 

И снова всеприятие...

Сегодня были у меня маленькие духовные американские горки. Описывать их не буду, но вот интересно, что в результате через фразу из всё того же фэнтези-сериала "Весь мир прекрасен. Надо только уметь смотреть на него" я пришёл к вопросу "а чем плохо бросать мусор на землю?". Обычно меня безумно раздражает, когда люди мусорят, и я часто впадаю в грех осуждения из-за этого. А тут я вдруг застопорился на этом вопросе и не могу найти ответ... Получается, моё недовольство вызывалось только тем, что так не положено? Неким штампом воспитанности...
Ещё вчера я активно убеждал, что всеприятие есть зло, а сегодня неожиданным образом вдруг вновь в него вывалился. Раньше это было у меня аж 26 марта 2006 года. Ещё близко к этому то, что я писал в связи с безмыслием здесь и здесь. Мне тогда на полном серьёзе казалось, что, например, не бывает запахов приятных и неприятных, бывают просто разные. Сейчас я вдруг вновь это почувствовал ни с того ни с сего. Собственно, простым путём: я задал себе вопрос, может ли в этом мире быть что-либо уродливое и безобразное. Из материального мира, по крайней мере, а не из бездн человеческой души. И пришёл к выводу, что уродливое если и может где-то быть, то только внутри человека. А так даже смерть... Ну вот загрыз, допустим, лев антилопу. Разве это уродливо? Это природа, она первозданна и чиста. Внутренности существ ничуть не менее красивы, чем кожные покровы, просто у нас есть естественное чувство страха перед этим. И разложение тела столь же естественно и чисто - то, что было глиной, возвращается земле. Но и творения рук человеческих ничем не уступают в этом смысле - мы ведь делаем свои каракатицы из тех же материалов, тех же атомов, мы трудимся, вкладываем что-то в это. Это просто переставленные человеком с места на место атомы. Если абсолютно в каждом человеке образ Божий, то, наверное, и в делах рук его образ деяний Творца. А тогда рассуждать об искусстве хорошем и искусстве плохом бессмысленно, ибо равно хороша и соната Моцарта, и песня Димы Билана, потому что дело вообще не в этом, а в людях. Можно отвергнуть человека, делающего такую музыку и слушающего такую музыку, а можно не отвергать. Очевидно, что лучше бы никого не отвергать и не отказывать в любви, тем паче человек нам и плохого-то ничего не сделал.
Таким образом, любое искусство - как часть природного ландшафта, что нас окружает, потому что это материальное явление этого мира. И нахождение в нём прекрасного - лишь вопрос правильного угла зрения. В этом смысле чем менее привлекательным оно нам кажется, тем лучше, потому что это испытание нашей способности находить красоту, испытание, успех в котором делает красивее нас самих.

@темы: Безмыслие

01:47 

Самокопание в двух частях

Сегодня в очередной раз убедился в том, как отрицательно на меня действуют разговоры на тему "в музыке главное - мелодия!". После чего углубился в размышления о том, что же меня в этом задевает. И, кажется, дело не только в том, что такие речи отрицают мою музыку и то, чем я живу. Штука ведь ещё и в том, что слушатели приклеиваются к мелодии, как пластырь к мозоли, и не слышат всего остального. А ведь даже в самом сладком ноктюрне Шопена существует далеко не только мелодия, не говоря уж о Бахе... А значит, напиши я музыку мелодичную, а я её, естественно, писал, пишу и буду писать, они будут там эту самую мелодию и слушать. И потом дарить мне бессмысленные похвалы. Бессмысленные, потому что они не слышали мою музыку. Они слышали только мелодию.
Вообще, в большинстве случаев, общаясь с людьми, я ощущаю непреодолимую пропасть между нами, через которую ни перешагнуть, ни перепрыгнуть. Я вижу со своего края, что они там, далеко, с той стороны не хотят ничего менять, им хорошо в том мире, который они вокруг себя создали, в котором им комфортно и хорошо. И я, естественно, не осуждаю их за это, но я не хочу, чтобы вокруг меня и внутри меня ничего не менялось, мне хочется двигаться, искать, находить новое, нырять туда, куда я ещё не нырял, понимая, что мир вокруг всё равно непостижим, и я лишь маленькая крошка на этом пиру, которой дано успеть услышать и увидеть хоть что-то. И хочется себя перестраивать под красоту, а не красоту под себя. Пытаться превратиться в свет... Не знаю, видна ли пропасть с той стороны, но движение к непознанному на той стороне не в почёте. Мир слишком большой, чтобы пытаться его охватить. Они знают, что они любят, и им этого довольно. Всё просто, приятно и определённо. Подо мной же зыбкая почва, и завтрашний день мне неведом. И эта пропасть непонимания меня огорчает, потому что с той стороны много прекрасных людей, с которыми хочется быть ближе. И эта любовь к маленькому домашнему мирку вокруг себя - не недостаток, просто они такие. Но из-за этого при разговорах о самом главном мы обречены лишь на вежливые снисходительные улыбки. Впрочем, возможно, всё ещё хуже, и этот мой мир вечного поиска непознанного - тоже уютный домашний мирок, просто другой...

Странно, но именно в моменты одиночества часто приходит одно чувство... Полного единения с собой что ли. Не знаю, быть может, это иллюзия, но в эти моменты всё тело наполняется огромной силой, и кажется, что между пальцев бегают электрические разряды. И кажется, что любой мой жест станет искусством. И хочется немедля создать что-то, чего ещё не видел этот мир. И кажется, что вот сейчас я готов принять предначертанное и быть орудием Воли. И создавать новые прекрасные миры один за другим, потому что это то, для чего я был рождён. Нет ничего приятнее этого чувства абсолютной Силы, абсолютного нахождения себя в себе, абсолютного понимания своего места, своей роли, той точки на карте истории, которой я оказался, абсолютного единения с прошлым и будущим, со Вселенной... Но обычно оно растворяется быстрее, чем я успеваю дойти до дома, бодрость сменяется апатией, и я вновь погружаюсь в дремотно-ленивый кисель, которым являюсь бОльшую часть своего существования. Кнайфель ведь так мне и говорил: "Вы спите!". И ведь я до сих пор не проснулся. А просыпаюсь только изредка, в моменты силы, когда понимаю, что я один, и что это есть хорошо, и что я не один, потому что один. Потому что в одиночестве острее ощущается Создатель.
Вот я, исполненный мистическим огнём, писал ещё 1 февраля 2006 года, больше двух лет назад:
"Я чувствую, как постепенно вступаю в зрелось. Сила, данная мне, начинает входить в силу. Удивительное, ни с чем не сравнимое чувство. С удивительной последовательностью сбывается предначертанное.
Весь мир, в котором мы живём - тело Бога. Он прекрасен гораздо больше, чем его когда-либо сможет воспеть смертный."
И что, и где? Нет, конечно, многое с тех пор произошло, меня шандарахнуло 4 марта 2006 года, я начал слышать Око, научился отключать мысли, научился писать совсем другую музыку, в том числе благодаря электронике, и с её же помощью не без успеха пытаюсь достаточно точно воплотить музыку того же Ока, я нашёл любовь, теперь обретаю Церковь... Но всё же я знаю, что та сила требует иного воплошения и иного служения, которое я пока не могу ей дать, потому что продолжаю спать. И не нахожу, как же мне научиться бодрствовать дольше 10 минут. Возможно, вся беда в том, что я слишком много рефлексирую и каждый свой шаг окружаю королевством кривых зеркал, вместо того, чтобы просто шагать. Как та сороконожка, которую спросили, с какой ноги начинать движение. Гм, кажется, я это уже писал когда-то... Можно было бы, конечно, прекратить писать посты в жж, но это бы не помогло - я бы продолжал делать это про себя, и ситуация бы только усугубилась. Безмыслие тоже не панацея, ибо оно есть противоположный полюс, ещё одна крайность. Мистическая сила требует мистических же действий, и, боюсь, только я один могу понять, что же это за действия. Но я пока не могу...

@темы: Безмыслие, Око

15:39 

Зарядка для мозгА

Знания, информация пристращают к себе как наркотик. Подобно натренированным мышцам, мозги, привыкшие перерабатывать информацию, требуют нагрузки. Как мышцы ноют после тренировки, так и мозги буквально зудят по новой информации, это можно ощущать почти физически. Иногда мне кажется, что там тоже есть мышцы, которым необходимо регулярно сокращаться. Собственно, растущее количество постов в моём дневнике тоже происходит от этого - мозгу некуда девать энергию, ему нужны слова, слова, слова, перемалывать их мельничными жерновами. Это, честно говоря, не всегда приятно - как будто бубнит всё время кто-то под ухом, как будто всё время что-то происходит внутри и не даёт покоя. Поэтому, собственно, и безмыслие у меня появилось, потому что эта бесконечная говорильня в голове достала сверх всякой мочи. Поэтому и стихи появляются периодически вроде "Симуляция мышленья - глупость или преступленье? Мысли, что сто раз разжёваны, в экскременты упакованы...", "В мозгах моих дым курится притоном грязных мыслей" или "Подспудное движение мысли, туман обволакивает сознание [...] по кругу пищеварительной системы". Да и все мои "фисташковые" тексты вроде "Войди! егрывАемо-виснущий ухарь лекалами вылеплен стынут травы возможно об стенами высушен Осемь и вверен в возможность бЫ" тоже берутся из этого непрестанного мыслефона. О, хорошее слово - мыслефоны. Прямо название для музыкального цикла.
Кстати, "фисташковые" тексты ко мне то и дело возвращаются, хотя я их специально не учу. Как и мотивы из бабочек регулярно преследуют, как вот сегодня утром. А сейчас "иголочное не досталось" упорно крутится в голове.
Выучить что ли китайский.

@темы: Безмыслие, Стихи

21:28 

о безмыслии

Безмыслие может привести к такой степени лёгкости, что если сразу после выхода из него задать себе привычный вопрос "А что, если смерть нашла бы тебя прямо счас?", то предмет его кажется настолько несущественным, что вопрос кажется бессмысленным, ибо какая разница, где летать?

@темы: Безмыслие

22:40 

Освобождение от динамики

Отойдя немного от опыта скошенных глаз, запишу то, что пришло в голову ещё утром. Когда-то я уже писал о том необычайном эффекте, который появляется, когда кто-то шепчет нам непосредственно в ухо или издаёт рядом с ухом очень тихие звуки - пробирает сильнее, чем от турбины самолёта. Сегодня же я заметил, что во время слушания очень громкой музыки рано или поздно наступает момент, когда громкость перестаёт ощущаться (заметил скорее по памяти, ибо громкую музыку не слушал сравнительно давно). И тогда я вхожу в очень странное состояние - отупения/оцепенения/прострации/пустоты/ясности. Это совершенно иное восприятие, которое бывает до странного приятно. В этом состоянии очень громкая музыка может субъективно восприниматься как очень тихая. Громкость перестаёт иметь какое-либо значение, этот параметр как бы вычёркивается из восприятия. Разумеется, это относится не ко всякой музыке, она должна быть равномерно громкой и достаточно насыщенной текстурно, т.е. это в первую очередь электронный нойз, шумовая музыка. Вообще, в восприятии нойза много непонятных и загадочных моментов. Как-то это связано с особенностями работы мозга, видимо, но как именно, сказать вряд ли возможно. Важно, что в результате мы попадаем в состояние необычной реальности, где восприятие работает иначе. Как именно? Чем-то похоже на состояние безмыслия. В безмыслии объекты теряют формы и названия, превращаясь в непрерывное и удивительное нечто (ибо чтобы дать предмету имя, нужно слово). Одновременно с этим острота восприятия резко повышается, и каждая маленькая деталь становится бесконечностью. Что-то подобное и от оглушающей музыки происходит - границы между звуками и их свойствами размываются, зато каждая звуковая точка воспринимаются очень ярко. Правда, оглушающая музыка всё-таки вредна для здоровья, от этого никуда не деться...
Освобождение может быть и от других параметров. Например, от гармонии, от звуковысотности, от ритма, от тембра - всё это в современной музыке можно найти. И освобождение происходит по тому же принципу переизбытка - избыток диссонансов лишает диссонанс неблагозвучности (Веберн), избыток линий превращает сумму в аморфную и нерасчленимую массу (Лигети), избыток темповых обозначений лишает нас ощущения равномерной пульсации единого темпа и погружает в некое сверх-время (Штокхаузен), избыток тембровых возможностей лишает нас возможности различения и определения конкретных тембров (практически любая академическая электроника) и т.п. Но про динамику говорено, кажется, ещё не было.

И опять я, как водится, противоречу сам себе - то, наслушавшись громкого нойза, написал очень ругательный пост о том, какая бывает в музыке нехорошая энергетика и какие мы все лжецы, а то вот нахожу в этом высшие состояния и освобождение тела и духа. Нет ничего однозначного и твёрдого... Хотя энергетика всё же бывает положительной и отрицательной ;)

@темы: Безмыслие

17:13 

с глазами набекрень

сегодня впервые попробовал исполнить один из немногих приёмов Кастанеды, который можно легко воплотить на практике, а именно, шёл по улице со сведёнными к переносице глазами, не боясь распугать случайных прохожих. вроде бы ничего особенного, обычные раздвоенные картинки, но, кажется, действует это сильнее, чем все прошлые опыты. и, главное, частые упоминания о невероятной чёткости изображения оказались правдой. когда смотришь так на мир, привычное видение мира рассыпается, как будто и не было его. ведь никто не запрещает смотреть на него так, это вполне предусмотрено природой, мы просто привыкли фокусировать глаза. а там все наши привычные ориентиры, названия предметов и т.п. не работают, всё незнакомое, всё удивительное... и, кажется, всё ближе грань, когда со всеми этими экспериментами над собой действительно можно доиграться, так что я действую с удвоенной осторожностью. хотя достаточно смешно надеяться на крепость разума, одновременно пытаясь от него избавиться и намеренно заходя туда, где он бессилен и не имеет никакого значения.
всё это очень круто меняет систему ценностей. гонки собственных и чужих амбиций никогда не казались мне настолько неинтересными. кажется, что почти всё не имеет значения. а важны как раз вещи, которые обычно кажутся неважными - ощущения, звуки, тени, отражения, собаки, деревья, случайные фразы и движения... да почти всё важно, на самом деле, и именно поэтому почти всё неважно... кажется, это трудно объяснить :)

@темы: Безмыслие

22:15 

ачёта куполата

акуполата чёта
а купола-то чё-то облезли совсем. жалко прямо смотреть теперь на храм Христа Спасителя. вроде недавно только построили, а уже реставрировать надо... говорят, вороны с них катаются, как с горки, нравится им, вот и облезают...

а интересно, смотрел сегодня на потрясающий закат, потом решил побезмыслить, так сразу закат перестал быть красивее чего-либо другого, потерёл всякое значение. даже наоборот, предметы более близколежащие важнее, просто потому что ближе. т.е. если закат был бы на расстоянии вытянутой руки, видимо, он занимал бы меня больше. но закаты, увы, редко бывают так близко...

а храм Христа Спасителя Оком видится как статичный квартаккорд ре-соль-до 1-й октавы, яркий и торжественный. первый раз такое слышу, чтобы Око стоящий на месте звук выдавало, интересно.

вообще, музыкантам научиться безмыслить проще, чем другим - можно просто вместо слов музыкой думать. собственно, это и есть то, что я в гордыне своей назвал аж Оком, да ещё с большой буквы. разве что здесь ещё впечатлительность обостряется до предела, вот что важно... поэтому любой перевод глаз на что бы то ни было тут же полностью меняет звуковую картину в голове. но появилось-то у меня это сразу после того, как я откопал в этой же голове возможность просто слушать звуковой поток из неведомо откуда непрерывно в любой момент сколь угодно продолжительно. а Око было лишь следствием. насколько мне известно, у многих композиторов есть что-то вроде странного радиоприёмника в голове, неизветсно какие частоты принимающего. так что жулики мы, композиторы, не сочиняем музыку, а просто радио записываем, знайте. :)

а, да, ещё сегодня третье положение рук вокруг невидимого шара открыл, замкнув круг. локти всё так же прижаты к телу, а локти полусогнуты, а ладони уже направлены внутрь. как если бы мы увидели друга и хотим его обнять, но локти почему-то прилипли к бокам. таким образом, эта поза охватывает "шар" с боков. а две предыдущие, соответственно, снизу и сверху. поэтому можно теперь одним непрерывным круговым движением переходить от низа через бока к верху и обратно. так что шар не такой уж большой, как мне первоначально казалось. поза наиболее волнующая и трепетная из трёх.
другое дело, что это, конечно, не шар никакой. вот у Кастанеды из центра живота тянутся щупальца воли, и достаточно далеко они могут распрострянять себя. стоит отметить, что снизу-сбоку-сверху я нащупал, а вот спереди нет, думаю, это закономерно, ибо в длину это нечто может уходить значительно дальше длины рук. правда, непонятно, какая тогда разница, прижаты локти или нет... ну, авось когда-нибудь пойму больше.

а вот проблема зато появилась. вчера вот на радостях (ибо "шар" даёт её в избытке) хотел на ходу подпрыгнуть, и осознал, что не могу. "а что окружающие обо мне подумают?" вот, казалось бы, ну какое мне дело. но пересилить себя не могу, не могу просто подпрыгнуть ни с того ни с сего. вот с кем-то вместе запросто, потому что знаю, что у других людей будет этому разумное объяснение: ага, они просто друг с другом играют. но когда человек один-одинёшенек вдруг подпрыгивает ни с того ни с сего, объяснить это никак нельзя. и это прижимает к земле. а вот сегодня было тяжело ходить с вытянутыми вперёд руками. когда локти прижаты, ещё туда-сюда, но вот когда я пытался их совсем вытянуть вперёд, я тут же их стыдливо опускал. а то за лунатика или зомби ещё примут... надо будет как-то это преодолеть.

@темы: Безмыслие, Око

18:09 

В поисках шара

Сегодня я попытался закрепить успех прошлого опыта, когда мне удалось нащупать перед собой что-то вроде большого тёплого шара. Стоило только привести руки в правильное положение, как я тут же почувствовал это вновь. Шар кажется чем-то очень реальным, почти ощутимым, хотя стоить попытаться немного свести руки, и ощущение пропадает. Ещё я сегодня обнаружил второе положение рук, при котором этот "шар" ощутим. Опишу подробно оба.

1. Руки разведены немного в стороны. Локти касаются тела, а кисти нет. Все мышцы расслабленны, руки, повинуясь закону тяготения, вытягиваются сверху вниз. Пальцы обеих рук наполовину согнуты, скруглены. Примерно так, как поставленные руки пианиста во время игры, может, поэтому мне так удобно их так держать. И руки совсем чуть-чуть направлены вперёд, как будто пытаясь снизу прикоснуться вот к этому самому огромному невидимому шару, ладонями вперёд, по направлению ходьбы.

2. Руки сложены на груди. Большой палец правой руки касается большого пальца левой, указательный палец правой руки касается указательного пальца левой, при этом пальцы не согнуты, т.е. большие и указательные пальцы образуют что-то вроде треугольника, только с несколько вогнутой нижней гранью (которую образуют большие пальцы). Ладони раскрыты и обращены вниз и немного друг к другу. На этот раз руки как бы кладутся на "шар" сверху, поэтому некоторая скруглённость от положения 1 присутствует и здесь (но в меньшей степени).

Поза 1 почти сразу наполняет меня ощущением удивительного комфорта и удовольствия, я чувствую себя котом, которого чешут за ухом. Благодать. Поза 2 более активная и действенная, кажется, в ней можно совершать с щаром какие-то действия, а не просто ощущать его. Поскольку я этого пока не умею и не знаю, что можно с этой энергией делать, поза 2 вызывает некоторый дискомфорт и напряжение, поэтому я возвращаюсь в позу 1. Но важно то, что "шар" чувствуется в обоих случаях, и это явно один и тот же шар. В позе 2 он уже не такой огромный, гораздо меньше (если рисовать его воображением по скруглённости ладоней), видимо, поэтому она гораздо в большей степени сконцентрированная и активная.

Был любопытный момент, когда я, спасая руки от холода (ибо хотя воображаемый шар и воображаемо тёпел, реально руки он не греет), надел варежки, дескать, какая разница. Разница оказалось огромной, особенно когда я снял варежку с одной руки, а другая оставалась в варежке. Голая рука сразу вновь почувствовала шар, а рука в варежке даже в этой ситуации почти ничего не ощущала, разве что совсем чуть-чуть.

Кажется, вся эта энергия сосредоточена в центре живота. У Кастанеды в центре живота сосредоточено то, что дон Хуан называет волей, так что, возможно, речь идёт об одном и том же. А может, я просто заранее ощущаю, какое пузо у меня скоро отрастёт, если не буду делать зарядку :)

Пара интересных вещей из Кастанеды. Во-первых, дон Хуан обращает большое внимание на моменты, когда какой-то предмет, скажем, ветка, кажется нам живым существом, каким-нибудь животным. Я порою с интересом наблюдаю подобные обманы зрения, как и, думаю, любой человек. Например, когда пенёк или тряпка издали кажутся собачкой. Я даже писал об этом не так давно. Скорее всего, это никак не связано, ибо обманы зрения обманам зрения рознь, но всё же любопытно. И вот не помню, чтобы случалось наоборот - чтобы собачка показалась пеньком, например. Конечно, собачки редко сидят без движения, но ведь случается же. К тому же, скажем, пакет на ветру тоже шевелится, так что предмет вполне может двигаться. И случаев, когда один предмет кажется другим предметом, тоже не припоминаю. А вот когда предмет кажется кошкой или собакой - вот это вспоминается и в нескольких вариантах. Быть может, неспроста... Для дона Хуана это проявление того, что он называет силой, когда предмет под действием силы оживает, и видеть это тоже можно только при помощи силы. Правда, в книге это случается только в местах обитания силы, вдалеке от людей, и только после особой и тщательной подготовки.

Другой момент - про положения рук там тоже кое-что сказано. Дон Хуан советует Карлосу при ходьбе подгибать пальцы рук. Правда, про направление ладоней пока что ничего не было сказано. Надо заметить, что ходить с подогнутыми пальцами ладонями к себе, ладонями назад или ладонями вперёд - совсем разные вещи, и только когда ладони направлены вперёд, можно ощутить тот "шар", которому посвящена эта запись.

@темы: Безмыслие

00:13 

О

Сегодня я начал читать 3-ю книгу Кастанеды и вновь погрузился в мир чудес. Помимо того, что я, смотря Оком на окружающий мир, очень многое вспомнил из той музыки, что мне нужно написать, я счас по дороге домой, практикуя в очередной раз безмыслие, заметил интересную вещь. В принципе, я ещё с самого начала писал, что немного смешно расставляю руки при безмыслии. Думаю, это похоже на крылья пингвина, когда тот куда-то быстро идёт. Немного в стороны и чуть назад. Сегодня же заметил, что ещё лучше повернуть их ладонями вперёд, тогда они и сами получаются чуть вперёд. И там, впереди... как будто что-то есть. У меня было достаточно чёткое ощущение огромного тёплого шара впереди меня, как будто я несу в руках солнце. И его очень приятно гладить. Пелевин, правда, сказал бы, что это шар навоза, но всё же энергетически это явно что-то другое. Хотя, конечно, кто их знает, эти невидимые шары :) И этот шар придавал мне какую-то ни с чем не сравнимую уверенность в себе, граничащую с безрассудством. Т.е. казалось, что пока у меня в руках этот шар, со мной вообще ничего не может случится. Да и правда, как может что-то случиться, если этот шар - весь мир.

@темы: Безмыслие, Око

00:02 

Совсем новое открытие о безмыслии

Уже не первый раз обнаруживаю, что отключение мыслей не даёт мне никакого ощущения счастья, только угнетающую пустоту. Уже не первый раз использую недавно изобретённую мной дыхательную технику, чтобы это ощущение обрести. Дыхательная техника заключается всего лишь в том, чтобы вдыхать и выдыхать с некоторым шумом и полностью сконцентрироваться на этом процессе и этом звуке, как бы заменив этим звуком все внутренние мысли, заполнив всю голову только мыслями "сфффффф" и "пххххххх". Но смешно, что обычно и до того никаких мыслей в голове нет, однако состояния блаженства нет как нет. Похоже, что я ошибался, и это ощущение происходит не от отключения мыслей, просто раньше мне везло и это случалось одновременно. Я уже раньше заметил, что могу удерживать это состояние, допуская при этом какие-то мысли в голову, теперь вот выясняется, что и наоборот, отсутствие мыслей вовсе не означает наличия этого состояния любви ко всему окружающему. Видимо, всё это происходит гораздо, гораздо сложнее, чем мне казалось. В душе как бы открывается некий источник любви, и на каждый лист, автомобиль, грязь или человека я начинаю смотреть с любовью. Вернее, даже не так. Просто всё внутри наполняется чем-то, что... "ухххх!!" разве что можно сказать. И главное, что всё воспринимаемое увеличивает это нарастающее "ухххх!!" внутри, и ты как ракета, взлетающая всё выше. В определённый момент просто внутренне останавливаешься, чтобы перевести дух и не перегрузить себя восторгом и счастьем. Впрочем, бывает и так, что просто ощущаешь некую гармонию и покой, как бы пребывая в океане света. В принципе, и то, и другое верно, это всё как бы одновременно присутствует, и "ухххх!!", и покой, как ни странно. Так вот всё это, судя по всему, если и связано с отключением мыслей, то только косвенно. А что связано напрямую, я и не знаю, а если бы знал, вряд ли бы смог объяснить...

@темы: Безмыслие

15:34 

Кастанеда и безмыслие

Дочитал Кастанеду до тех мест, где он прямо пишет о безмыслии. Больше всего меня позабавило, что я, музыкант, композитор, выходил на это при помощи глаз, а он при помощи слуха. По идее, должно быть наоборот. Хотя, учитывая, что сначала я научился слышать то, что вижу, это вполне объяснимо. Слышание видимого у Кастанеды тоже встречается, и тоже с точностью до наоборот:
"И тут я услышал самый страшный удар в своей жизни. Сила звука была необычайной, словно огромный обломок скалы рухнул прямо на дом. Всё задрожало, и в этот момент я испытал странное ощущение: в течение какого-то времени я действительно видел за домом огромный валун величиной с гору. Это не было изображением валуна, наложенным на пейзаж, окружавший дом. Не было это также и видением реального валуна. Скорее всего, это можно было описать как образ гигантского валуна, рождённый звуком. Я видел звук!"

В словах о безмыслии меня насторожила одна фраза: "Это последнее, что ты должен знать, если хочешь жить как воин". Для меня безмыслие скорее начало, нежели что-то последнее, стало быть, я, возможно, не знаю чего-то важного. Да и какой из меня воин. Но, с другой стороны, отключение мыслей появилось вполне закономерно, я чувствовал себя вполне готовым к этому... Думаю, в данном случае мне нужно просто доверять той силе, которая мне всё это дала в ночь с 3 на 4 марта 2006 года. Она может быть только благом, ибо именно тогда любовь переполнила меня настолько, что превратилась в песню. Если бы меня спросили, что бы на этом свете я мог назвать добром и благом, если бы знал, что им является только что-то одно единственное, то, думаю, это была бы любовь, которая, переливаясь через край души, превращается в песню.

Итак, вот что Кастанеда пишет о безмыслии

@темы: Безмыслие

16:06 

Вновь про отключение мыслей

Пожалуй, запишу конспективно всю новую информацию об этой практике. Самое, пожалуй, интересное, что я обнаружил некоторые общие моменты этого состояния с тем, как описывают Хаксли и Кастанеда действия некоторых наркотиков (пейот/мескалито, "дымок"). А именно - все объекты становятся равноценными, равнозначными, все одинаково прекрасные воплощения абсолютной любви, думать о них при этом невозможно, восприятие становится гораздо острее, бытие становится единой субстанцией, становится очень хорошо и т.д. Впрочем, я ещё не очень ориентируюсь в этой теме :) Другое дело, что всё же предметы я вижу точно такими же, как всегда, т.е. внешность свою они не меняют, тогда как у Хаксли всякие цвета возникают, а "дымок" Кастанеды и вовсе совсем другое видение даёт. Но я-то вообще ничего не принимаю, даже табак не курю :)
Другие интересные наблюдения:
- Безмыслие и Око в каком-то смысле одно и то же, по крайней мере, проистекают друг из друга. Когда мысли отключаются, то всё становится столь прекрасным и остро воспринимаемым, столь воплощающим любовь, что, собственно, и начинает порождать музыку в реальном времени в зависимости от направления взгляда. Т.е. само это обострённое восприятие и порождает некий музыкальный поток.
Хотя, конечно, слушать этот поток можно и без отключения мыслей, ибо мысли отключать я научился только спустя 3 месяца после того, как начал слышать видимое. Но это родственные явления, безусловно. Впрочем, музыку, наверное, тоже можно приравнять к мыслям, а тогда само её появление уже нарушает безмыслие. Из этого вытекает следующее интересное наблюдение:
- Кажется, состояние, возникающее после того, как я запрещаю себе думать, возможно сохранять и при наличии мыслей в голове. Т.е. сохранять это обострённо-влюблённое восприятие окружающей действительности, при этом думая о чём угодно. Быть может, тогда это состояние уже нельзя назвать полным, полноценным, но оно всё же удерживается хотя бы частично. Это очень здорово, ибо ведёт к возможности самоанализа и к возможности записи впечатлений словами или музыкой. Соответственно, и к записи музыки Ока. Тут целое поле для работы... Из этого вытекает следующая мысль:
- Блин, надо ж этим каждый день заниматься, а не раз в несколько месяцев, как это делаю я.

Пара слов о технике входа в это состояние.
Как правило, у меня в голове почти всегда звучит что-то вроде внутреннего монолога о чём-нибудь. Иногда эти монологи меня сильно доставали, особенно когда я думал о чём-нибудь неприятном. Тогда я поступал внутри себя примерно также, как поступают в фильмах истеричные молодые женщины, когда не хотят чего-то слышать: "Молчать! Ни слова, я сказала! Нет! Ить! И!...". И как будто что-то внутри сжимается в комок, уменьшается, задыхается и исчезает. Потом я некоторое время как будто оглядывался, прислушивался внутри себя, потом облегчённо вздыхал и думал уже о чём-нибудь другом. Следующий этап заключался в том, чтобы применять эту технику уже к любым мыслям, к любым словам, какие только в голове возникают. Давить, давить, давить... Между любыми словами есть паузы, и внутренний голос не исключение, он тоже говорит с паузами. Нужно просто сосредоточиться на этих паузах, сделать эту паузу дольше, ещё дольше... Там особая тишина, "звенящая", можно сказать. Когда кажется, что в черепушке можно играть в пинг-понг, и будет гулкое эхо, настолько там пусто. Потом посмотреть глазами на окружающий мир. Мне проще всего было начинать с дороги под ногами, ибо она нейтральна и однотонна. А то увидим дерево, и внутри сразу скажем "о, дерево", а нам этого не нужно, нет. Ну а потом уже можно куда угодно взгляд переводить, толькол избегать любых надписей, где есть буквы и цифры, которые автоматически считываются в мозг, нарушая его пустоту. Потом, правда, я научился не понимать смысла знаков на надписях, когда буквы и цифры остаются просто узорами, не вызывая никаких ассоциаций, просто символы непонятно чего. Тогда я даже начал получать от надписей особое удовольствие и специально искать их глазами. :) Но это не сразу, поначалу их лучше избегать... На людей тоже смотреть осторожно, ибо трудно не подумать о человеке хоть что-нибудь, раз уж посмотрел на него, а уж если ещё и он посмотрит в ответ...

Ну, вот, примерно так...

Кстати, вот, наверное, почему мне так нравится фильм "Револьвер": когда герой расправился со своим внутреннним голосом, на него снизошло примерно то же идиотическое блаженство, что чувствую я, когда не думаю.

@темы: Безмыслие, Око

15:28 

Неожиданно обнаружил, что то, что я называю безмыслием, очень похоже на состояние "полного внимания", о котором написано здесь: http://javjnavj.livejournal.com/19084.html

надо будет попробовать ходить с закрытыми глазами :)

@темы: Безмыслие

18:29 

Важная запись о судьбе и звёздах над морем

Порылся в архивах и выяснил, что про свой день Х у меня не сохранилось почти никаких записей. Даже все мои письма до 10 августа 2006 года таинственным образом исчезли. Это, пожалуй, печально и необходимо исправить. Приступим.
День Х - это 4 марта 2006 года. Записей от того числа у меня ровно две: http://busidoremikle.livejournal.com/5374.html и http://busidoremikle.livejournal.com/5514.html . Есть ещё запись, написанная непосредственно перед тем: http://busidoremikle.livejournal.com/5010.html Из неё мы узнаём, что непосредственно перед этим я слушал фортепианные сонаты Моцарта в исполнении Mitsuko Uchida. Так что, честно говоря, неудивительно, что после этого небеса меня так по башке шарахнули положительно :)
Чтобы объяснить, что же произошло, сделаю небольшой экскурс в собственную историю. Сочинять музыку я начал лет, наверное, в 8-9. Писал всякие соль мажорные маршики и ля минорные вальсики, всё как обычно. Потом мне дали по фортепиано играть пьесу "Раскаяние" Прокофьева, которого я обожал больше всех других композиторов. Это мне лет 10-11 было, думаю. И вот играю я эту пьесу в очередной раз и застреваю на волшебных гармониях в конце. В этот момент случилось что-то странное и необъяснимое. Я играл эти гармонии отдельно, раз, другой, третий, всматривался в них, вслушивался, а потом сорвался с места и начал играть совершенно безумные импровизации без всякой тональной и тематической опоры. Так в один миг я стал композитором. Сразу после этого была написана атональная пьеса "Загадка", в которой можно было бы усмотреть влияние Шёнберга, если бы я тогда хотя бы фамилию такую знал. Тогда я непостижимым образом вышел на характерные для 20 века интонации, которых мне вроде бы неоткуда было набраться. Конечно, в этом огромная заслуга моего первого учителя А.А.Тихомирова, но с другими его учениками такого почему-то не случалось.
Тут стоит отметить как минимум два момента. Первое: на сочинение музыки я вышел через импровизацию. Второе: это было где-то приблизительно в 10 с чем-то лет. Очень бы хотелось узнать точную дату, но не знаю, возможно ли. Надо будет как-нибудь порыться в старых бумажках. Почему мне важна дата? Потому что в день Х мне было без одного дня 21,5 лет, т.е. примерно в 2 раза больше. Если перед возрастом Христа со мной в третий раз случится что-то подобное, это будет уже закономерность :)
Многие мои юношеские импровизации записаны на кассетах, и не раз они сильно вдохновляли меня даже много лет спустя.
В принципе, когда я бросаю изучающий взгляд в своё прошлое, то может показаться, что ничего существенного не произошло. Мне казалось, что импровизировать одновременно и вокал, и партию фортепиано я научился примерно за полгода до дня Х. Но сейчас я вспоминаю, что на самом деле научился это делать ещё в самом начале работы над "Песнями Соловья", когда туда ещё входили стихи Лермонтова, даже ещё до формирования идеи о цикле, когда в романсе "Когда волнуется желтеющая нива" у меня родилось новое представление о мелодии как о чём-то непрерывно и неповторно льющемся, и там текст уже "изливается" достаточно свободно. Потом же я и вовсе придумал ставить на нотный стан текст стихов и прямо глядючи в него петь и играть. Потом эта способность была забыта надолго и лишь за полгода до дня Х воскресла вновь с новой силой. Я ставил на нотный стан сборник стихов Есенина и пел и играл все подряд без разбору. Слава Богу, у меня хватило ума записать кое-что из этого, я люблю слушать эту невероятную музыку.
Но! При всём при том сочинение нового произведения до дня Х всё же представляло что-то вроде проблемы, и начать бывало не так просто. Бывало, сижу за инструментом, передо мной чистый лист и карандаш, и ничего не могу сделать, а что пишу, уже даже в тот же день слушать не могу - гадость. "Муки творчества" это называется. После дня Х я забыл о том, что так бывает. Теперь мне порой бывает трудно продолжать и завершать начатое, но начинать - никогда, начал я могу делать хоть по 10 в день. Да и "трудно" это ни в коей мере несравнимо с тем "трудно", что бывало до.
Что же произошло? Когда в ночь с 3 на 4 марта 2006 года я лёг спать, я, естественно, не сразу принялся именно спать. У меня тогда была полоса, когда романсы рождались легко, один за другим, и я хотел ещё разок попробовать в этой волне что-нибудь сочинить - авось и ещё какой-нибудь романс на ночь глядя получится, так уже бывало раньше. И действительно, пошла и музыка, и текст, всё дальше, дальше, дальше... И чем дальше, тем прекраснее становилась музыка, и всё никак не кончалась, и дошла до такой степени прекрасного, что я испугался и остановился. Тогда я попробовал снова, какую-нибудь другую музыку - и опять всё повторилось! Музыка была совсем другая, но столь же бесконечно и фантастически прекрасно развивалась. Потом всё новые и новые потоки музыки появлялись, распускались, как цветы, и каждый летел вперёд, набирая соки, разрастаясь, превращая восторг в экстаз. Я долго не верил в реальность происходящего. Казалось, что сейчас я проснусь и всё исчезнет. Казалось, что это только сладкий сон. Мне было очень страшно засыпать - казалось, что наутро ничего этого не будет. Я до изнеможения продолжал тянуть внутри себя эти волшебные музыкальные нити. Какова же была моя радость, когда утром я узнал, что мне ничего не стоит вновь начать эту карусель, вновь в любой момент, когда мне захочется, начать новую музыку и слушать, слушать, слушать этот бесконечный поток звуков, свободный, широкий, более прекрасный, чем любая земная музыка.
Но это ещё была моя старая знакомая музыка, в начале каждой нити, по крайней мере. Когда же я вышел на улицу, я обомлел. Оказалось, что это было ещё не всё. Теперь, куда бы ни падал мой взляд, в голове начинала звучать музыка того, что я сейчас вижу. Я создавал музыку передвижением своего взгляда. Позже я мог "включать" и "выключать" это состояние, ибо оно было достаточно болезненное, и его трудно было выдерживать долго, чтобы не упасть. К примеру, когда взгляд падал на обрубленные деревья, их стволы кричали в голове так, что боль передавалась всему телу. Потом, когда я пришёл в консерваторию, я взял да и перевернул перед своими глазами обыкновенную шариковую ручку. В этот момент, кажется, сама вселенная переворачивалась в голове. В этот момент я ощутил всем своим существом тембровую трёхмерность оркестра, о которой говорил на лекциях Ю.Б.Абдоков. Это было сногсшибательное ощущение. В тот же день я с бешеной скоростью написал несколько пьес, не похожих ни на что из того, что я писал раньше. Одна из них потом вошла в "Музыку для красных клавиш", которую я потом переделал в "Колыбельную новому веку". В "Колыбельной" она третья по счёту. 1 июня я буду играть её на концерте в консерватории, кстати.
Но, опять же, что значит совсем не похожая на то, что было раньше? Скажем, вторая пьеса из той же "Колыбельной" была написана, насколько я помню, задолго до дня Х, однако нельзя сказать, чтобы они так уж отличались, они вполне органично перетекают одна в другую.
Способность слышать то, что я вижу, я для себя назвал Оком. Вот пара записей о нём из прошлого: http://www.diary.ru/~Twinsen/?comme...postid=11958877 и http://www.diary.ru/~Twinsen/?comme...postid=12123977
Собственно, с тех пор я решил посвятить жизнь тому, чтобы воплотить музыку, что я слышу, в нечто материальное и слышимое другими. И, пожалуй, только сейчас, благодаря "Бабочкам", начинаю делать некоторые успехи. Ещё было много различных мистических откровений, связанных с этим. Теория света, способность отключать мысли, теория живого звука в той или иной степени... Самый простой внешний признак музыки Ока - многопластовость, одновременность звучания сразу неисчислимого количества музыкальных пластов, нюансов... Достаточно подумать о том, как воплотить в музыке человеческую руку со всеми её неровностями, морщинками и сосудиками, чтобы представить себе, что это не одна мелодия, и не две, и не три, а некое вибрирующее поле с бесчисленным множеством деталей, пластов, перетеканий, взаимообогащений...
Похожие устремления были в эпоху модерна. Здания Гауди в Барселоне, "Весна священная" Стравинского - самые, быть может, яркие попытки передать это. И всё же в музыке это должно быть совсем по-другому, сложнее, глубже, многозначнее, таинственнее... Должно быть достигнуто то состояние, при котором ухо не может успеть различить всего, что делается, а только какие-то отдельные детали, на которые человек произвольно направит своё внимание. В этот момент засосёт где-то под ложечкой и откуда-то из подсознания возникнут воспоминания из внутриутробного периуда жизни, откуда-то оттуда, из довербального и доматериального начала всего. Этот мир зовёт и манит меня неотступно с того самого дня, и нет у меня желания большего, чем, наконец, попасть туда, сделать этот мир своим, открыть его для других, дать ему заново родиться.

@темы: Безмыслие, Око

16:23 

Бяк-бяк-бяк-бяк :)

Шёл сейчас домой, на руку бабочка села, шоколадница. :) Я иду себе, продолжаю идти, а она сидит прямо на ладони. Никогда со мной такого в жизни не случалось. Признали меня бабочки за своего :))) Интересно, что как раз перед этим я вновь практиковал безмыслие и Око, чем давно не занимался. Я просто проверял, при мне ли ещё эти способности, не убежали ли куда-нибудь. Всё на месте :) Интересно, что сейчас ощущения от Ока были иными - я уже воспринимал эту музыку не как что-то невозможное в какой-либо иной форме, но как музыку, вполне возможную для воплощения, я представлял себе её в реальности, а не только в моей голове. Очевидно, что "повинны" в этом мои бабочки. Значит, я иду по верному пути. Пройдёт ещё какое-то время, и я, хочется верить, действительно научусь фиксировать музыку Ока в электронике. А потом надо будет искать человека, который бы научил меня реализовывать это в акустике. Ну или, быть может, самоучкой, как ту же электронику осваивал. Когда я научусь делать это в акустике, можно будет сказать, что я состоялся как композитор и, наконец, заняться вопросами того, как эту музыку доносить до слушателя. Бяк-бяк :)
Для игр с Оком, транслятором зрительных образов в музыку, особенно хороши собственные руки. Я рисую музыку руками в воздухе и тут же слышу музыкальное отражение этого. Именно на этой "ручной" музыке мне следует сосредоточиться прежде всего, ибо это образы, которые формирую я сам :) Где-то там, в этом направлении маячит та полная свобода выражения, к которой я стремлюсь, можно сказать, весь свой композиторский путь. Только тогда, когда я почувствую себя в музыке полностью свободным, не ограниченным средствами, начнётся настоящая музыка, та, ради которой, хочется верить, я нужен небу.

@темы: Безмыслие, Око

23:21 

Безмыслие

Сегодня снова практиковался в полном отключении мыслей. Заметил удивительную вещь - отключение мыслей буквально за несколько секунд делает меня неописуемо, невозможно счастливым. Настолько, что у меня на лице появляется улыбка до ушей, я развожу в стороны руки как крылья, да ещё не могу периодически сдержать счастливого смеха. И это... это очень важно и требует глубокого изучения. Быть может, это и есть то пространство, о котором пишет Пелевин? Быть может, это способность увидеть во всём сущем Урал - Условную Реку Абсолютной Любви? В этом состоянии кажется невозможным совершить какое-либо зло, это что-то совсем немыслимое. Именно немыслимое, очень подходящее слово :)
Ещё я заметил, что отсутствие мыслей - не главное в этом состоянии. Главное - огромное внимание к окружающему миру. Когда не знаешь названий предметов, ибо голова пуста, смотришь на них с удивлением, как в первый раз. Удивляешься красоте всего, что видишь. Забавно, обычно такое бывает в компьютерных играх с красивой графикой - изучаешь тени, отблески, световые эффекты. А в реальности на это не обращаешь внимания - когда объект идентифицируется, он уже не стоит такого пристального рассмотрения. Что там рассматривать, фонарь - он и есть фонарь. А в этом состоянии это таинственный источник света, это нечто большое и высокое, вырастающее из земли и поражающее своим громадством и величием. Чем-то это состояние напоминает строчки из Гребенщикова: "Он бросил свой щит и свой меч, швырнул в канаву наган. Он понял, что некому мстить и радостно дышит". А потом, когда это состояние наступило, состоялось, можно и мысли небольшие порой допускать. Да иначе и не бывает, не дольше 10 секунд можно совсем без мыслей продержаться, наверное, поэтому это всё равно прерывисто. Люди проходят мимо и говорят слова - слова тут же попадают в голову. Вокруг множество надписей, на которые тоже нельзя смотреть - на них цифры и буквы, с тем же результатом. Чтобы не смотреть на плакаты и не слушать проходящих людей, нужно, опять же, думать о том, чтобы не слушать людей и не смотреть на плакаты, всё это достаточно сложно... Поэтому главное - не само безмыслие, а это ощущение первозданности мира, как будто смотришь на него глазами новорождённого. Конечно, это некое возвращение в детство - срзау вспоминаются всякие игры детские, вспоминается, как можно было создать невообразимые фантастические страны на пустом месте, вспоминается, как каждая вещь, каждое дерево светились тайной и поводом к игре.
Но для вхождения в это состояние недостаточно восхититься окружающим миром, это будет искусственно. Нужно полное отключение мыслей. Сделать это не так сложно. Для этого нужно идти по улице и смотреть, скажем, на дорогу под ногами и выкинуть всё, что к ней не относится. А поскольку думать об асфальте непросто, то вполне можно и не думать вовсе. Или можно смотреть на деревья, проплывающие мимо. Просто смотреть, и всё. И ни о чём не думать. Это очень, очень приятно :)

@темы: Безмыслие

20:06 

Идентификация, жизнь, смерть...

Рассуждения, накопившиеся за последние 2 недели, поэтому достаточно конспективно, но всё равно много.

Когда мы даём объекту имя, мы обедняем его, мы отнимаем у него индивидуальность. Это дорога, и вот это дорога, и вот это тоже дорога. Нет ни одной одинаковой дороги, а у нас на всё один ответ - дорога, и всё. Мы идём по улице и видим кубики, составленные из слов. Дом, дерево, женщина, машина, облако, трава... Когда я отключаю мысли, восприятие очищается от этого. Я вижу каждую отдельную травинку, каждый лист, каждую щербинку на асфальте, и всё это едино, и всё это жизнь. На всём свете нет двух одинаковых точек, всё, абсолютно всё РАЗНОЕ. Тотальная неодинаковость мира. Мы не умеем так. Во всём, что мы делаем, мы ищем подобия, одинаковости, симметрии. Дома - однотипные коробки. товары идут с конвейера. Но нам не удаётся победить неодинаковость. Кажущиеся одинаковыми дома оказываются совершенно разными, когда на них посмотришь внимательно. Вот тут пятно, тут краска облезла, тут трещинка, и т.д. Если посмотреть под увеличением, то целые миры откроются на самой обычной грязной стене. Но для этого нужно перестать видеть в доме только дом, а в стене только стену.
Мы говорим "дорога", а между тем даже не можем точно определить её ширину, не можем сказать, где у неё края (у сельской просёлочной дороги). Дорога переходит в не-дорогу непрерывно, где-то трава растет ближе, где-то дальше, в каждой точке ширина различна. Чем, в сущности, дорога отличается от не-дороги? Пройдёт дождь, сельская дорога превратится в грязь и останется дорогой лишь номинально. Номине - имя. Номинально - по имени, по названию. Стало быть, название не только мешает увидеть суть вещей, но и может вообще не соответствовать действительности ни в какой степени.
Когда я отключаю мысли и не определяю объекты, я вижу всё как будто в первый раз. Когда я вижу в первый раз мир, я восхищаюсь, ибо решительно всё в нём прекрасно. Как так? Очень просто - когда нет мыслей, нет и оценок, нет деления на хорошее и плохое.
Я не вижу разницы между людьми и машинами, между каменными домами и травой, более того, я не вижу, где одно переходит в другое. Все это кажется мне в такие моменты абсолютно единым, одной субстанцией, одним существом, равно прекрасным во всех своих мельчайщих подробностях. То, что часто кажется людям ущербным - обветшавщие здания, потрескавшаяся и покосившаяся материя, пожухлые растения, испорченная одежда, грязные вещи - всё не новое и "тронутое временем" кажется мне гораздо более прекрасным, чем новое - в этом есть жизнь, её великое дыхание, которое превращает вроде бы мёртвые вещи в живые - стареющие и умирающие.
Мысль о том, что всё сущее состоит из одного и того же, не нова и вообще окружает нас повсюду: посмотрите внимательно заставку к чемпионату мира по футболу, там всё, что я только что написал, изложено гораздо яснее и нагляднее. Но почему-то редко приходит в голову применить это знание на практике и просто посмотреть по сторонам под этим углом. Трещинки на дороге ничем не уступают линиям на руке и рассказывают нам всю жизнь того куска асфальта, по которому мы идём, рассказывают, как исповедь, о всех радостях и огорчениях. Целые симфонии, судьбы, поколения, романы, войны проносятся в голове, когда я просто элементарно гляжу себе под ноги. От дороги я перехожу к каждой травинке, от них к проходящим людям, и даже нельзя сказать, что я "перехожу" - всё это едино и непрерывно - дорога, травинки, проходящие люди.
Жизнь и смерть - одно и то же. Кислород, которым мы дышим, сжигает нас изнутри, жизнь - непрерывное горение, жизнь - это, можно сказать, постоянный и необратимый процесс умирания. И это непостижимо прекрасно. Всё, что мы именуем красотой в этом мире, красиво именно в силу этого. Золотая осень, закат, падающие звёзды как первые приходящие в голову примеры. Искусство прекрасно как попытки смертных преодолеть смерть и приблизиться к вечности, в которой они и так находятся и во время жизни, и до, и после неё, как каждый из нас. Любой цветок, любой плод налит соком, потому что он живёт, потому что он цветёт, потому что он постоянно и неотвратимо умирает. Когда-то я писал о времени, как я пришёл от отношения ко времени как к убийце к отношению ко времени как к единственному источнику и необходимому условию жизни. Но прошло немало времени, прежде чем я пришел к прямому выводу из этих двух ипостасей времени: жизнь и смерть - одно.

@темы: Безмыслие

Песни без начала и конца

главная