Долгое, занудное и грустное самокопаниеПоймал себя на том, что мои розовые мечты о том, что вот когда-то наступит время, когда никому ничего от меня не будет нужно, и мне ни от кого ничего не будет нужно, и вот тогда-то я уединюсь и начну писать то, что всегда мечтал писать, не имеют под собой никакого основания. Потому что, вообще говоря, никто и ничто не мешает уже сейчас, прямо сегодня или завтра "начать писать то, что всегда мечтал писать". В оправдание можно сказать, что частично я всё же это делаю, самореализуясь в бабочках. Но всё же я явно мечтаю не только о маленьких импровизируемых миниатюрках. А мечтаю я, например, о том, чтобы всё-таки закончить и исполнить "Песни Соловья". А также хотя бы начать "Песни Орфея и Офелии". А ещё написать хотя бы по одной пьесе для моих друзей-исполнителей. А ещё летом была идея снимать видео и потом на его основе попытаться воссоздать то, что я называю Оком. И т.д. Но почему-то я всего этого не делаю, а только говорю об этом. Говорить я могу практически бесконечно... Так и кажется, что, будь такая возможность, я бы мог всю жизнь провести за тихими разговорами о музыке. Что, конечно, дело хорошее, но вроде бы я не ради этого мыслю своё существование...
Что же я могу ответить на вопрос "Почему?", кроме стандартного "ну вот лень..."? Лень бывает делать то, что не хочется. Но лень делать то, чего хочется, о чём мечтается - это какой-то нонсенс. Хотя, судя по всему, и такое бывает... Но обычно я рассуждаю так, что ежели уж писать музыку, то надо для начала написать то, что мне в любом случае необходимо написать. Раньше это было что-то для экзамена по композиции, для, так сказать, внутреннего и технического роста. Теперь это дипломы, симфонический и камерный. К камерному я, между прочим, ещё не приступал, а планов-то громадьё, как всегда. Логика, наверное, правильная, но штука в том, что я же не с утра до вечера пишу диплом, более того, пишу его меньшую часть времени бодрствования. Остальное же время... Ну да, иногда это занятия по фортепиано, 1-я часть 7-й сонаты Прокофьева оказалась для меня жутко сложной, и я уже почти жалею, что взялся за неё, там в разработке нужно просто монстром становиться, чистая физкультура. Иногда это какие-нибудь концерты. Иногда вот жж, почта, общение, болтовня всякая. Ну и много просто чистого безделья. Почему я не пытаюсь в это время доделать, скажем, "Песни Соловья"? Вероятно, потому что мне кажется, что для них нужно выделять как минимум целый день от и до. То бишь нельзя их почирикать карандашиком полчасика между работой. Нужно долгое вхождение в состояние, духовные практики и т.д. Всё это отчасти верно, но всё дело в этом "отчасти". Ибо в жизни, боюсь, будет не так много дней, которые можно будет уделить этому "от и до". Вероятно, это было бы возможно, если бы я был одинокий барин 19 века с поместьями, землями и т.п., которыми управляют, о чудо, верные и честные управляющие. Но в наше время это, кажется, вовсе невозможно. Даже если бы я (пофантазируем) был олигархом или сыном олигарха, дел было бы просто невпроворот. Хотя, конечно, чисто технически нужен просто некий очень большой вклад, инвестиции, процентов от которых мне хватало бы на то, чтобы хоть всё время заниматься ничегонеделанием. Но я задаю себе вопрос: даже если бы всё обстояло именно так, что бы я тогда делал? Неужели писал бы музыку с утра до вечера? В нынешнем своём состоянии я бы наверняка проводил время в лучшем случае точно так же.
Что же делать? Усилием воли, которой почти нет, заставлять себя писать музыку, какую мне хочется писать? Да это ж даже звучит смешно: "заставлять себя делать то, что хочется делать". Значит, плохо хочется? Заставлять себя хотеть? А может, хотелось бы больше, если бы этого хотелось не только мне, если бы под балконом каждый день собирались бы восторженные толпы поклонников и просили бы новой песни? А как же я вот писал выше, что "когда никому от меня ничего не будет нужно"? Опять парадокс...
На самом деле, как мне кажется, всё достаточно просто. Я вот обронил выше пару слов про "духовные практики". Собственно, этим и нужно заниматься всё то время, которое я не занимаюсь ничем другим. А в идеале даже наоборот, заниматься всем остальным лишь в остающееся от духовной жизни время. Думаю, это остающееся время будет как минимум не меньше всего того, что я сейчас провожу за работой, только заполненность его будет совсем иная. Будет... Вполне понятно, почему я пытаюсь найти ещё какие-то причины собственного бездействия. Для того, чтобы подчинить религиозной жизни всё своё существование, требуется колоссальное напряжение сил, полная перестройка всего себя. Чтобы на это решиться, нужно... даже не знаю, что для этого нужно. Наверное, понять на 100%, что это единственный способ преодолеть собственное болото. Пока что у меня в лучшем случае 50%, т.е. я лишь предполагаю, что это единственный путь, лишь размышляю на эту тему. И, вероятно, жду некоего пинка под зад, чтобы от размышлений перейти к действиям. Ну вот один пинок мне уже был дан не далее как в этом сентябре, когда А.А.К. сказал мне прямо: "Вы спите! Проснитесь!". И, конечно, я был полон веры, что вот теперь-то будет всё совсем-совсем по-другому. Был... А я, как мобильник, всё время в режиме ожидания.